Почти все гости острова, перепуганные
взрывами, уплыли домой, на Малую Канавку. При этом никто из них не забыл
захватить с собой по килограмму новой жвачки. Флинта Ловушкина взяли под стражу, правда предварительно слегка очистив от налипшей на него жевательной резинки. – Дело
будет решать суд, – предупредил губернатор Кузькин, которому выпало
охранять Флинта ближайшие два часа. А что делать – на Пиратском острове
равноправие, это значит, работаешь наравне со всеми, пусть даже ты хоть
сто раз губернатор. – Вы ничего не докажете! – ухмылялся видимый и босой Ловушкин. – Взрывоопасная жвачка давно переправлена в другую страну. – Ты, Ловушкин, – негодяй, – качал головой губернатор. – А может, годяй. Может, я научное открытие сделал. – Это
не ты сделал, а твой прадедушка, – сказал Худорожкин. Он всё ещё был
взволнован. В одной руке художник сжимал верный зонтик, а во второй у
него была волшебная кисточка. Из-под отклеившегося пластыря грозно
торчали усы. Ловушкин насторожился. – Думаешь, мы не догадались, что Флинтоне-Ло-вушконе твой родственник? – усмехнулся художник. – Откуда вы знаете?! Я никому не давал читать записки моего прадеда! – разозлился Ловушкин. – Мой прадед тоже вёл дневник! Вот так-то! – выкрикнул Худорожкин. – И
моя прабабушка тоже! Вот так-то! – закричал Гоша. Просто потому, что
ему хотелось покричать. Презентация фирмы «Сладкий остров», можно
сказать, удалась. Впечатлений хватило всем. – Кстати, где дневник моего прадедушки? – спросил Худорожкин у Пиастры. Пиастра писала очередной материал. Не поднимая головы от листа, она кивнула в сторону хижины: – Я его за сундук спрятала. Худорожкин побежал за прадедушкиными записями. – Негодяй
ты, Ловушкин, – повторил губернатор. – Мы тут строим новое канавское
общество, мирные договоры с пиратами подписываем, родственников находим.
А ты это взорвать хотел. Да ещё всё на Худо-рожкина свалил. Да ещё
гордился, что всегда первым на место происшествия приезжаешь! Тьфу,
медуза! Пусть Пиастра про тебя фельетон напишет. – Не надо фельетон, – попросил Флинт. – Лучше на рее повесьте. – А это идея! – обрадовался Сеня. – А на грудь тебе табличку прицепим: «Нет гонке вооружений!» – Какой-то чёрный юмор, – поморщился Кузькин. – Сюда!
Все сюда! – раздался вдруг худорож-кинский вопль. – У сундука второе
дно! Вот эта мышь прогрызла дырку, и стало видно второе дно! Там, юные
мои друзья, полно золота! Все, кроме
привязанного к пальме Флинта, кинулись к сундуку. Дружно принялись
вытаскивать из него газеты. Сеня вытащил из-за пояса свой кинжал, поддел
доску, и все увидели золотой груз. Старинные золотые монеты
переливались на солнечном свете. – На эти деньги можно туристический комплекс построить, – сказал губернатор и погладил свои большие усы. – Да на них можно столько телекомпаний и газет новых открыть! – восхищённо прошептала Пиастра. – Калоши знали, что прятать! – Гоша зачерпнул горсть монет. – А
давайте на них корабль купим и поплывём в кругосветное путешествие, –
предложил Сеня. – Хотя нам за поимку Ловушкина должны вручить путёвку
вокруг света. Если это не была шутка… – Я своё слово держу, – твёрдо сказал губернатор. – Или пусть про меня тогда анекдоты сочиняют и фельетоны пишут. – Про какое это вы всё филе тоннами говорите? – поинтересовался Сеня. – Фельетон – это когда над чем-нибудь смеёшься. То есть высмеиваешь кого-то или что-то, – объяснила Пиастра. – Я
тогда из Ловушкина буду фельетон делать, – обрадовался Костяная Голова и
тут же принялся за дело: – Террорист Ловушкин попался в ловушку. Тогда
он от злости проглотил пушку! – Это
дразнилка. Над ней и смеяться не хочется, потому что всем понятно, что
это неправда, – крикнул услышавший дикую Сенину песнь Флинт. – У тебя просто чувства юмора нет, только одна сплошная жвачка в голове, – огрызнулся Сеня. – Надо чувствовать разницу между смешным и несмешным, – не переставал препираться Ловушкин. – Сейчас главное чувствовать разницу между слоном, – вступил в разговор вернувшийся с пляжа Джон Смит. – Между слоном и чем? – хотел уточнить Кузькин. – Просто между вашим слоном Никифором. – Какая же между ним разница? – Первую
половину видно, а вторую нет! Поэтому не попадите под его задние
ноги! – Джон Смит показал всем на шагающего к хижине Никифора. Точнее,
на его видимую половину. – Что с ним?! – воскликнул Гоша. – А вот! Нашёл на берегу. – Джон показал всем кисточку. Ловушкин, увидев её, застонал. – Но ведь моя кисточка здесь. – Худорожкин достал точно такую же кисточку, как в руках у бывшего рекламного агента. Все повернулись к Флинту. – Я изобрёл точно такую же. А старую хотел вернуть Худорожкину. Честно, хотел. – Сенсация! – только и могла сказать Пиастра. Для
журналиста это слово – всё равно что для охотничьего пса команда
«Фас!», для пирата «На абордаж!», а для мамы «Молоко убежало!». Джон
засуетился. Губернатор быстренько обулся в свои разноцветные ботинки и
расчесал усы. Пираты поправили воротники. Худорожкин прижал к груди обе
кисточки. А Флинт Ловушкин сделал вид, что просто присел отдохнуть. Заработали камеры. – В прямом эфире свободная телекомпания…
Яма первая
Приходилось ли вам высмеивать кого-то? Почему, что смешно одному, может быть не смешно другому? Уверена,
что вы тоже любите смешные истории и стихи. И наверное, сами не раз
выдумывали что-то весёлое. Если не удалось ничего вспомнить, расспросите
родителей, что интересного случалось с вами, когда вы были совсем
маленькие. Запишите эту историю. Придумайте смешные ответы на
вопросы: Почему корова мычит? Почему у зайца большие уши? Почему ёлка
колючая? Зачем сороконожке сорок ног?
Яма вторая
Фельетон – тема такая непростая, что я… решила о нём особо не говорить. Лучше поговорим про весёлые стихи. Весёлые
стихи научиться сочинять очень легко. Нужно только ответить на
несколько вопросов: кто и откуда, что сделал, что из этого получилось?
Такие стихи – в них всего пять строчек – называются лимерики. В
ирландском городе Лимерик их распевали на праздниках. А английский поэт
Эдвард Лир ввёл эти стихи в литературу. Вот один из его лиме-риков: Жил мальчик вблизи Фермопил, Который так сильно вопил, Что глохли все тётки, И дохли селёдки, И сыпалась пыль со стропил.
Почитайте
стихи Т. Собакина, Г. Кружкова, Д. Хармса, К. Чуковского, О.
Григорьева, П. Шилова, М. Яковлева, С. Махотина, А. Игнатовой, С.
Восто-кова, М. Бородицкой, «Вредные советы» Г. Осте-ра. Выберите, на
свой вкус, самые смешные места из «Винни-Пуха», «Эмиля из Лённеберги».
Думаю, что не стоит разбирать приёмы остроумия, достаточно, если дети
засмеются в смешных местах, но мне бы не терпелось предложить ребятам
подумать, почему смешно, как получается, что нам смешно? И самое главное
– это чтобы ученики поняли, зачем нужны юмор и сатира.
Полянка для пикника
Лимерики из Екатеринбурга ...Жил-был снеговик с Гималаев. Он с юга возил попугаев. Попугая привёз, Попугай тот замёрз. Снеговик же растаял от слёз.
Саша Свинцов
...Один старичок из Гаваны Все время валялся у ванны. Воды он боялся И не купался, А просто валялся у ванны.
Маша Кашуба
...Тётя одна из Багдада Украла ведро винограда. Но пока убегала, Виноград растеряла Эта тётушка из Багдада.
Лена Куратова
...Жил-был старик из Монтоно. И кушать любил он картоно. И ел он бумаго С ужасной отваго, Пока ему плохо не стало.
Лена Кучина
...Жил-был мужик в Амстердаме. Он всё отдавал своей даме. Он всё ей отдал И дико рыдал, Оставшись в одной лишь панаме.
Коля Часовских
|